Pereiti prie turinio

vytautas

Priklausomi
  • Pranešimai

    267
  • Užsiregistravo

  • Lankėsi

Reputacija

0 Neutrali

Apie vytautas

  • Rangas
    Atkaklus dalyvis
  • Gimimo data 1979.07.21

Profilio informacija

  • Lytis
    džentelmenas

Kontaktai

  1. Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų krepšius . Vienas iš krepšių plyšes, ir is jo vis iskrenta po 20$ ant šaligatvio. Pastebėjes tai, policininkas sustabdo ją, ir sako, 'Ponia, po 20$ doleriu krentaiš jūsų krepšio.' 'Oh, iš tikrųjų!! sako sena ledi. 'Ačiū kad ispejote. Grisiu surinkti.' 'Gerai, ne taip greitai,' sako policininkas. 'Kaip jūs gavote visus tuos pinigus?' 'Jūs nevogėte to, ar ne?' 'Oh, ne', sako maža sena ledi. 'Jūs matote, mano darzas yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstes. Žaidimo dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano gėlyna Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną kartą kai kažkoks vaikinas prakisa savo daiktą per tvorą, aš sakau, '20$ arba as nurešiu. ''Tai tikrai teisinga. 'juokiasi policininkas. Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?' 'Jūs žinote', sako maža sena ledi, 'ne visi moka...'
  2. Завод. Для проведения партсобрания не хватает стульев. Парторг (П) звонит в соседнюю церковь батюшке (Б): П: - Батюшка, одолжите стулья на партсобрание. Б: - Фиг вам стулья на партсобрание! Ваши коммунисты на них ножиком неприличные слова вырезают! П: - Фиг нам стулья на партсобрание?! А фиг вам пионеров в церковный хор! Б: - Фиг нам пионеров в церковный хор?! А фиг вам монахов на субботник! П: - Фиг нам монахов на субботник?! А фиг вам комсомольцев на крёстный ход!! Б: - Фиг нам комсомольцев на крёстный ход?!! А фиг вам монашек в сауну!!! П: - Фиг нам монашек в сауну!!! А за это, святой отец, можно и партбилет на стол положить!!!!
  3. Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить". -Запятую поставь сама
  4. Užeina į barą vyras su stručiu. - Man alaus, - sako vyras. - O jums, - klausia stručio barmenas. - Man irgi, - atsako strutis. - Gerai, iš jūsų abiejų - septyni šešiasdešimt. Vyras įkiša ranką į kičenę, ištraukia lygiai tiek, kiek prašė barmenas, ir sumoka. Ilgai jie į tą barą vaikščiojo ir tapo nuolatiniais klientais. Vyras visada sumokėdavo neskaičiuodamas, ir visada būdavo lygiai centas prie cento. Kartą jo barmenas ir klausia: - Klausyk, kaip čia yra? Tu tik įkiši ranką į kišenę ir visad ištrauki tiek, kiek reikia? - Buvo taip. Radau palėpėje seną lempą, patryniau, iš jos išlindo džinas ir pažadėjo įvykdyti du mano norus. Pirmas noras buvo, kad visada turėčiau pinigų tiek, kiek reikia. - Tai protingas noras! Daug geriau negu prašyti milijono, kuris kažkada vis tiek baigsis. O dabar nesvarbu, ar eitum pieno, ar mašinos pirkti, pinigų bus tiek, kiek reikia. Bet ką čia daro tas strutis, kuris vis su tavim vaikšto? - Matai, barmene, antras mano noras nebuvo toks protingas. Aš paprašiau, kad šalia manęs visad būtų ilgakojė paukštytė.
  5. Pirmokėliams vyksta pirmoji pamoka. Mokytoja prieina prie kiekvieno ir prašo pasakyti savo pavardę. Vienas vaikas purto galvą: – Nesakysiu. Negraži mano pavardė. Mokytoja: – Pasakyk. Visi žmonės turi pavardes ir nėra nė vienos negražios. – O mano negraži. Turi labai negražią asociaciją. Todėl nesakysiu. – O su kuo ji asocijuojasi? – Na, su tuo, kur į burną ima. – Tai tavo pavardė Pimpalas? – Ne. Šaukštelis...
  6. Zmogelis nusipirko nauja Mersedesa - kabrioleta ir viena vakara nusprende isbandyti ji. Is vaziavo i uzmiescio kelia atidare stoga ir nuspaude akseleratoriaus pedala. Spidometro rodykle rode 140. Staiga galinio vaizdo veidrodelyje jis pamate mirksincius raudona ir melyna svyturelius. Mersedeso vairuotojas uzuot sustojes dar labiau padidino greiti. Rodykle rode 150, 160... Bet staiga vairuotojas pagalvojo: "O, zmogau, kas darau?" Ir tuomet jis sustojo. Prie automobilio priejes policininkas tare: "Dabar jau vakareja. Mano pamaina arteja prie pabaigos. Penktadienis, 13 - oji diena. Bet man nesinori daugiau rasyti popieriu. Jeigu jus pasakysit man dar negirdeta priezasti, kodel jus virsijote greiti, as jus paleisiu". Vairuotojas pamaste akimirka ir atsake: "Praeita savaite mano zmona paliko mane ir isejo gyventi su policininku. Bijojau, kad jus bandote man ja grazinti". Pareigunas pakele ranka prie kepures ir tare: "Gero vakaro, pone".
  7. Krize Visur krize, akcijos krenta... ateina 8-metis pas teva ir praso nupirkti dviratuka. Tevas: Suneli, negaliu tau nupirkti dviratuka, nes turime dideli kredita banke, o be to praeita savaite mama prarado darba. Kita diena tevas ir ryto mato, kad sunus kraunasi lagaminus. Tevas: Suneli, o tu kur? Sunus: Vakar vakare kai buvau prie jusu miegamojo duru girdejau kai mama sauke , kad jau skrenda, o tu sakei kad greitai ja pavysi, tai tureciau buti gerai trenktas , jei pasilikciau cia vienas su kreditu ir dar be dviracio
  8. Mokytoja: - Vaikai, ar žinote Basanaviciu, Kudirka, Daukanta... Neištvere Petriukas, atsistojo ir sako mokytojai: - O ar žinai kas yra Minedas, Antanas, Saulens?.. Mokytoja: - Ne. Petriukas: - Tai ko su savo chebra gasdini ??!!!!!
  9. Vyras pasakoja draugui: -Vakar susipykau su zmona... -Na, ir kuo viskas baigesi? -Ji pas mane ant keliu atsliauze! -Ir ka pasake? -"Lisk is po lovos, bailus ozy!.."
  10. Biologijos pamoka. Kviečiamas atsakinėti Petriukas. - Kokio paukščio čia kiaušiniai? - Nežinau. - O čia? - Taip pat nežinau. - O čia? - Neįsivaizduoju! - Na ka, nieko nemoki, sesk, du. Kokia pavardė? Išsitraukia Petriukas ir sako: - Atpažink is kiaušinių!
  11. Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$: - Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms. Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, "Tornado" ragauja. - A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo? Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja. O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui: - Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega patvarkęs savo "Tornado". Mentas žadina: - Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja? Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą: - Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?
  12. Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai: - Brangioji, ar negalėtum man pačiulpti? Ji pasipiktinusi: - Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai! - Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu? - Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks? - O, prašau mažyte, aš tave labai myliu! - Ne, dar kartą ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti! - Žinoma tu gali...prašau... Taip tęsėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirodė merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes: - Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idiotas nuima savo ranką nuo domofono!
  13. Kalbasi du vaikinai. Pirmas: - Žinai, atsibodo man tėvams ant sprando sėdėt. Antras: - Tai ką ruošies daryt? Ieškosies darbo? - Ne, važiuosu pas močiutę į kaimą... — Pasiruoškite blogiausiam! — Gydytojau, aš mirsiu? — Ne, rytoj — i darba! Ateina petriukas pas teveli ir sako teveli teveli kure puse uzsimaut triusikus. Tevelis sako ziurek paskutiny karta rodau, kur geltona deme ten priekis o kur ruda uzpakalis. Ilipa čiukčia i lektuva ir atsisedes pradeda dejuoti: Oj koks as nelaimingas žmogus, vis nelaimes atsitinka man,pamatysit ir šito lektuvo laukia katastrofa.. Prieina prie ciukces stiuardese ir liepia nusiraminti ir negazdinti kitu keleiviu,nes lėktuvas naujas sekmingai perejas visus patikrinimus... Kelionei įpusejus virs atlanto vandenyno.. per garsekalbi pasigirsta piloto balsas "mieli keleiviai sugedo abu lektuvo varikliai, taigi leisimes i vandenyna, jums bus isdalintos gelbejimo liemenes,kad nepaskestumet ir švilpukai rykliams atbaidyti... čiukčia: - nu ka as ir sakiau,kad taip bus. Dabar arba liemene bus kiaura arba ryklys kurcias
  14. - Tėti, ar tai tiesa, kad kai kuriose Rytų šalyse vyras nesužino, kokia bus jo žmona, kol jos neveda? - Tiesa, sūneli, tiesa, ir ne tik Rytų šalyse, o ir visame pasaulyje...
×
×
  • Sukurti naują...

Svarbi informacija

Informuojame, kad šiame puslapyje naudojami slapukai (angl. cookies). Sutikdami, paspauskite mygtuką „Sutinku“ arba naršykite toliau. Savo duotą sutikimą bet kada galėsite atšaukti pakeisdami savo interneto naršyklės nustatymus ir ištrindami įrašytus slapukus. Susipažinkite su Privatumo politika.