vytautas

Pareina vyras is aludes,o zmona jau prie duru laukia: -nu grazuoli!tai ka as tau sakiau,a?sakiau 2 bokalai alaus ir 10 valanda namo! Vyras: -o ble tai busiu sumaises..........

Gruzinas klausia mergina: -Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra?? -Nu... jo. -Vo!? O kodel nisinesioji?

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę bekramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina: - Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos? - Žinoma! - australas atsako. Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma ir sako: - Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bulkutes, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona? - Taip, - sako truputi užpykęs australas. - O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją. Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio: - Ar jūs darote sex Amerikoje? Amerikietis pasišypsojęs sako: - Žinoma, kad darome. Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia: - O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais? - Išmetame!, - atsako amerikonas. Tada australas truputi nusišypsojo. - Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią eksportuojame į Ameriką!

kaip ir visos moterys :) Рыбак ловит рыбу. Мимо проплывает мышка и спрашивает: «А можно я вокруг поплавка поплаваю? Рыбак дает согласие. Плавает мышка вокруг поплавка, а потом и спрашивает: «А можно я на поплавке посижу?» Рыбак дает согласие. Сидит мышка на поплавке и спрашивает: «А можно я на кончик удочки сяду? А то в воде холодно». Рыбак дает согласие. Снова спрашивает: «А можно я с тобой рядом на берегу посижу?» Рыбак соглашается. Так они сидят рядом. Рыбак достает термос с кофе, бутерброды. Начинает кушать. Мышь спрашивает, а меня не угостишь. Рыбак угощает мышку кофе и бутербродами. Наевшись, мышка довольная сидит рядом с рыбаком на берегу. Тут к поплавку подплываю лягушка, и спрашивает у рыбака: «А можно я вокруг поплавка поплаваю?» Тут мышка вскакивает и начинает орать на лягушку: «ПОШЛА НА ХУЙ, БЛЯДЬ» Потом поворачивается к рыболову и заискивающе спрашивает: « Я ПРАВА, МИЛЫЙ?» :blink:

Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, подходит к столу: -А скажите, вы таки нотариус? -Да. Чем могу служить? -И у вас таки есть диплом? -Да. Вон на стене висит. -И у вас есть гербовая бумага и печать? -Да, а в чём, собственно, дело? -И я таки могу составить у вас завещание? -Да, садитесь, пожалуйста, пишите. Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: -А скажите 'никому нихуя' пишется вместе или раздельно?

Naktinio traukinio kupe, važiuoja dviese: vyras ir moteris. Moteriai išlipti anksti ryte, vyrui kiek vėliau. Kad nebūtų nuobodu, vyrukas pasisiūlo ką nors papasakoti. Na, istorijos esmė tokia: "Išjojo karalius į karą ir paliko savo dukrą prižiūrėti ištikimam tarnui, liepė vykdyti visus jos norus; jei ne, galvą nukirs. Naktį princesė šaukia tarną. Tas įeina, ji nuoga guli lovoj ir sako, kad jai šalta. Tarnas suranda antklodę, apkloja ją, išeina. Kitą naktį princesė vėl šaukia tarną, skirtumas tas, kad antklodės nėra. Tarnas nuplėšia užuolaidas, apkloja princesę, išeina. Trečią naktį vėl tas pats. Tarnui tenka aukoti savo drabužius. Kažkaip įtartinai greit sugrįžta karalius ir klausia tarno bei dukros, ar viskas tvarkoj. Tarnas: 'išpildžiau visus jos norus'. Princesė: 'neišpildė nė vieno mano noro!' Karalius: 'ką gi, ruoškis, ryte neteksi galvos'. Tarnas susinervinęs eina pas vietinį išminčių, pasakoja reikalą ir prašo patarimo. Iįminčius parodo krūvą šieno ir sako: 'eik ir ėsk tą šieną'. Tarnas: 'o kam?' Išminčius: 'už tai, kad tu asilas, ASILAS'!" Žodžiu, pakeleiviai pasijuokė, jau rytas, laikas moteriškei išlipt. Vyras padeda jai iškelti lagaminus, moteris ištiesia jam keletą banknotų. Vyras pasimetęs atsisakinėja: 'na ka jūs, aš jums tiesiog padedu'. Moteris: 'Jūs nesupratot: čia jums šienui'.

2lt,75541403#saugos_kodas_804371#_iki_0630 klaviatura_pas_mane_segedo_todel_vietoj_tarpo_tenka_deti_bruksnelui:(

jo visiškai sutinku,nes tokia lygybė kaip dabar yra Suomijoje jau ta šalį davedė iki apsurdo

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал

sia vasara bus 5 metai kaip vedes,tai vestuves atsiejo apie 12000 lt. bet cia su nuolaidomis per pazystamus ir t.t. o buvo 2 dienas ir apie 40-50 zmogeliuku,jau nepamenu tiksliai

man rgi jis visada ant pirsto

juodo humoro skyrelis berods žemiau TIKRAI , velnias nepastebejau ;)

TAI VA BANDAU SAVISKE IKALBETI KAD DRAUGE KOKIA SUSIRASTU,TAI NEPASIRASO SAKO JEI IR TAIP GERAI :D

tureti drauge pavojinga,nes gera drauge anksciau ar veliau permiegos su jusu vyru,cia buvo atliekami tyrimai ir poto apie tai rase,tik dabar neatsimenu kur.Taip kad susimastykite

as manau kad lietuviu vyrai NEPRIEINAMI ;)

Nakti per audra juroje sudužo laivas. Išsigelbejusios moterys ir merginos pateko i viena negyvenama sala, o vyrai i kita. Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako: -Brendam i jura ir plaukiam pas mergas. Trisdešimtmetis ji sulaiko ir pataria: -Geriau pasidarom plausta ir juo nuplauksim. Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria: -Ne velnio, kai reikes, tai pacios atplauks. -------------------------------------------------------------------------------- Pora vyruku pakliuvo i teisma - uz tai kad ruke zole. Teisejas, pasiziurejes i juos, nusprende, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikalte, kad sestu i kalejima, o be to, kam gi nepasitaiko tos zoles parukyti. Taigi ir sako jiems: - Zinokite, kad zoles rukymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti i kalejima. Taciau aš nusprendziau duoti jums šansa: ši savaitgali jus turesite vaikšcioti miesto centre ir visiems pasakoti apie zoles zala, stengtis, kad jusu draugai nustotu ja rukyti. O paskui man apie tai papasakosite. Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visa savaitgali gruzino draugelius, kad zole yra labai blogai. Pirmadieni nuejo pas teiseja. - Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: viena maza, o kita - keturgubai didesni. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerukiau zoles, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidare kaip mazasis. 17 zmoniu man prisieke, kad daugiau zoles nerukys. - Šaunuolis! - pagiria teisėjas ir klausia kito: - O kaip tau sekesi? - O aš ikalbejau mesti rukyti zole 159 zmones, - sako kitas. - Kaip tau tai pasiseke? Ar nemeluoji? - Nustemba teisejas. - Labai paprasta, - paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: dideli ir maza. Apie mazaji pasakojau, kad taip atrode mano uzpakalis, kol manes, puciancio, nesuciupo policija. O apie didiji pasakojau, kad taip eme atrodyti mano uzpakalis po to, kai pora paru praleidau areštineje. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vyksta pi**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė... ...nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja anglė, įsibėgėjo, booom, arbūzas pi**oj, anglė be samonės, salė ploja... Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėtas moliūgas, vokietė įsibėgėjo, booom, moliūgas pi**oj, vokietė be sąmonės, salė ploja... Prie starto linijos atsistoja rusė, ant bačkos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia... Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka pi**doj, salė be samonės, rusė ploja... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Kodėl tu metei savo vyrą? - Atsimeni, kaip jis pasakojo, kad jis lovoje kaip karališkasis erelis? Pasirodo, taip ir yra... Bet iš kur aš galėjau žinoti, kad tas suknistas paukštis seksu užsiima tik kartą per tris metus! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Žmona gimdo, vyras nervindamasis laukia priimamajame. Išeina seselė: – Sveikinu, jums gimė sūnus. Vyras džiaugiasi, bet netrukus vėl išeina seselė. – Sveikinu dar kartą, gimė dar vienas. Vyras sutrikęs skambinėja mobiliaku ir pranešinėja draugams, kad žmona pagimdė dvynukus. Po kiek laiko pasirodo seselė ir jau visai pasimetusi praneša: „Dar vienas". Šoko ištiktas vyras įsiveržia į operacinę ir mato – gydytojas rėkia: – Išjunkit greitai prožektorių, gal jie į šviesą lenda. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Susitinka amerikietis ir lietuvis viešajame tualete. Amerikietis, nusišlapinęs, iškarto prie kriauklės plautis rankų. Tuo momentu, nekreipdamas dėmesio į kriauklę, praeina lietuvis. Amerikietis, nustebęs, ir sako lietuviui: - Mes, amerikiečiai, išeidami iš tualeto, visada plauname rankas. O jūs... Lietuvis atsisuko į amerikietį: - O mes, lietuviai, ant rankų NEMIŽAM.

Муж жене: - Что ты блин, за дура такая! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: - Что ты делаешь, дура?! Она: - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уёбывай

Senis vedė jauną merginą. Po metų atveja ją į gimdymo namus. - Na, tu duodi garo seni, - stebisi gydytojas. - Ką darysi, variklis turi dirbti be sutrikimų... Po metų pora vėl pasirodo ligoninėje. - Senoli, tai tu dar vis gali? - neatsistebi gydytojas. - taigi sakiau, kad variklis turi dirbti be sutrikimų! dar po metų moteriškė vėl gimdo. Gydytojas pasiveda senuką į šalį ir sako: - Klausyk, jau metas tepalus keisti - taviškė juoduką pagimdė!

Citata : "Girdejau, kad norint jog mergina pajustu orgazma, reikia laizyti aplink ta vieta , kur ji daro sysiu, tik nezinau ar aplink klozeta, ar aplink visa tulika ... "

---- Tai tekstai reklaminių "klipukų", niekada nepatekusių į žydruosius ekranus... O gal jie ir neturėjo ten patekti? Nervinatės dėl raukšlių, atlėpusių ausų ir kreivų kojų? Butelis degtinės, padovanotas Jūsų vyrui, bemat sugrąžins Jūsų žavesį, grožį ir patrauklumą. * - Gal galėčiau kuo nors padėti? - Taip... Jei pirksiu brangius skalbimo miltelius, tai žmona sakys, kad išlaidauju, o jei pigius, kad taupau ne ten, kur reikia. - Geriausia jums būtu mesti tą kaprizingą žmoną ir vesti mane. Aš visada skalbimo miltelius perku pati. * "Lietuvos rytas" - kiekvieną dieną staigmena. Atbėgi prie savo pašto dežutės, o jo ir vėl nėra! * Aš esu makiažo specialistė ir grimavau "Titaniko" keleivius. Tušas ir lūpdažiai išlieka net ant kaukolių. * Anksčiau aš nedėvėdavau kelnaičių, kad jų nesutepčiau. Bet išmokau naudotis tualetiniu popieriumi ir dabar aš galiu dėvėti savo mėgstamas kelnaites, kada tik noriu. * Naujieji laisvinantys vaistai veikia taip švelniai, kad net nepažadins Jūsų iš miego. * Pirkite prekių ne mažiau kaip už 50 Lt ir laimėkite 10 naujutėlaičių automobilių! Užrašykite ant kvito savo vardą, pavardę, adresą ir išmeskite jį į šiukšlių dėžę, kurią rasite kiekvienoje parduotuvėje. O mums jau žinomas laimėtojų pavardes galėsite sužinoti dienraštyje "Respublika" arba televizijos žaidime "Pirk ir laimėk". * Klijai "Super atack" - geriausia priemonė nuo plaukų slinkimo. Paimkite šių klijų ir gerai ištrinkite jais galvą kiekvienam, kuris juoksis iš Jūsų plikės. * Naujasis indų ploviklis "Feiri" su kanapių aromatu. Plauk indus linksmai! * Išbandžiau daug indų plovimo priemonių, tačiau man geriausia - mama. * Šios sauskelnės sugeria iki 30 l skysčio. Kūdikis visada bus sausas, tik negalės pasijudinti iš vietos. * Paprasti dezodorantai tik laikinai nuslopina prakaito kvapą. Naujasis dezodorantas veikia efektyviau. Jis užmuša bakterijas, įsigeria per odą į kraują, patenka į smegenis ir nuslopina kvėpavimo centrą. * Į liftą įlipa vyras ir moteris. Puikiai atrodai, - sako vyras. Ačiū. Šiek tiek pasimuistęs, vyras sutrikęs pareiškia: Turime grįžti. Reikia nusimy... Nereikia. - Reikia! - Ne, nereikia. Nežiūrėk... Jau tikrai nereikia. * Jūsų katei reikia ne tik "Whiskas", bet ir mažo konservų dėžutės atidarytuvelio. * "Gilette" įklotai - skystį paverčia žele skutimuisi. * Žmona sako vyrui: -Žiūrėk, kaip skalbia naujasis "Tide"! Tavo marškiniai tapo nepriekaištingai balti - nė vienos dėmelės! Vyras: -Taip tai taip, bet man jie labiau patiko su juostelėmis... * Jei vyras išvažiavo į komandiruotę ir ilgam paliko Jus vieną, - tai greičiau pasikvieskite į namus misterį Properį! * Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo. Bet kai ėmiau vartoti "Metadoksilą" - tabletes nuo alkoholizmo - pas mane vėl visi sugrįžo! Ir Merlin Monro, ir Antanas Smetona, ir net pokemonai... * Jums bjauru kas dieną matyti bakterijas ant savo unitazo? O įsivaizduokite, ką kiekvieną dieną mato jos!

JO CIA TAI TOKS GERULIS

SUSTABDE MANE MENTAI, PASISODINO I SAVO MASINA. SEDI, TYLI. IR AS TYLIU... PO KIEK LAIKO KLAUSIA: - TAI NIEKO NESIULYSI ? SAKAU: - TEKEK UZ MANES!

manau vyrui gerai kad gautu apie 3000 o meteriai kokius 2000 lt butu pats tas

Начальники делятся на 5 групп: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. 5. Пидорасов-пиротехников. Почему? _ Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу." Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!" Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь". Начальник-пидорас-пиротехник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу с грохотом!" P.S. Иногда встречаются особи начальников-пидорасов-Циолковских: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что в космос без ракеты полетишь!"

Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir pasakiau: - Niekada neleisk mašinoms palaikyti mano gyvybę. Jei kada taip atsitiks kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau padaryk viską, kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti. Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs... Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!! Baisu!!! Aš vos nenumiriau!