vytautas

Vyras iš ryto po galingų išgertuvių kankinamas pachmielo stovi vonioj > ir buku žvilgsniu žiūri į save veidrodyje 5,10,15 minučių. > Iš virtuves pasigirsta žmonos balsas: “Petrai, pusryčius valgysi?”. > Vyras pliaukšteli delnu sau per kaktą: “Tiksliai, Petras!”. > > > Kalbasi dvi blondinės. > - O tu galėtum su mano vyru permiegoti? > - Na, aplamai... ne. > - O kodėl? > - Na tai kad jis ne ką geresnis už mano. > - Bendrai jo... > > > Ateina į barą vyrukas ir sako: > - Man 18 stopkių degtinės! > Barmenas tylėdamas įpila, o vyrukas toliau savo varo: > - Dabar trečią ir aštuonioliktą išimk! > Barmenui pasidaro įdomu ir jis paklausia kam to reikia. > - Matai, atsako vyriškis, nuo trečios stopkės man kablys, o nuo > aštuonioliktos koma... > > > Pirma vestuvių naktis, vyras morališkai paruošia žmoną: > - Brangioji, dabar tau šiek tiek skaudės, o paskui bus malonu... > Po valandėlės jaunoji domisi: > - O tai kada gi skaudės? > - O va tuoj baigsiu ir į snukį duosiu! > > > Petras grįžta namo ketvirta valanda nakties girtas kaip “tapke” su > savo draugu Antanu. Petro žmona atidaro duris ir sako: > - Petrai, tu kelinta valanda grįžti namo, ir dar tokioje busenoje? > Viskas, tu nubaustas: mėnesį be sekso… Ir tu, Antanai, irgi… > > > Susitinka Petras Joną. Jonas ir Klausia: > - Nu kaip reikalai, kas naujesnio, kaip su moterimis besiseka? > Petras: > - Man tai viskas labai gerai ir pinigų daug uždirbu ir pajėgus dar > esu, žmona nesiskundžia... O tau kaip reikalai?, žmona dar > nepriekaištauja, kad nepajėgus? > - Oi, - atsako Jonas nebepajėgus aš, - nebe tos dienos... > - Tai blogai, - sako Petras, - tu turbūt mažai duonos valgai! > - O ką, padeda?, - klausia Jonas. > - Tai žinoma padeda ir dar kaip - atsako Petras. > Jonas tai išgirdęs nubėga į parduotuvę ir sako: > - Man 3 duonos kepaliukus, prašyčiau! > Pardavėja nustebusi: > - Taigi sukietės tau... > Jonas : > - Sukietės?... Tada 10 duokit!.. > > > Nėščia žmona jau kelius mėnesius neįleidžia vyrą į savo lovą. Mato > kaip jam sunku ir sako: > -Brangusis, nesikankink taip, paimk 50 litų ir nueik pas kaimynę iš > antro aukšto. > Vyras taip ir padarė. Grįžta po 3 minučių. > -Ką jau? Taip greitai?-klausia žmona. > -Ne, kaiminė užprašė 100 litų. > -Kokia kalė! Kai ji laukėsi, aš iš jos vyro tik po 50 imdavau. > > > Prabangi parduotuvė. Labai graži moteris matuojasi 50 tūkstančių > dolerių vertės kailinius. Vyras išrašo čekį. Pardavėjas sako: > - Šiandien - šeštadienis, todėl kailinius galėsite pasiimti > pirmadienį, kai čekį patvirtins bankas. > Pirmadienį ateina tas pats vyras, o pardavėjas šaukia: > - Kaip jums negėda, jūsų sąskaita - tuščia! > - Aš tik atėjau padėkoti už patį nuostabiausią savaitgalį mano > gyvenime... > > > Šeimyninis ginčas vakare po darbo dienos: > Vyras: Pastaruoju metu tu vis grįžti namo išgėrusi! > Žmona: Tu į save pasižiūrėk – pats kasdien pareini girtas! > Vyras: Aš su vyrais geriu! > Žmona: O aš, kaip manai, su kuo? > > > Vyras ateina į restoraną: > - Atneškite prašau tris butelius degtines! > - Tiek daug? Ka nors švęsite? > - Taip... aš šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas... > - O! Tai ta proga manau reikėtų šampano... > - Ne... To skonio šampanu nenuplausi

Sedi eziukas ant kelmo verkia, aimanuoja. Staiga prieina ozys ir sako: - Eziuk, ko cia dabar verki, kas nutiko?? Nu tai va, vakar islaikiau teises, aplaistem gerai, griztant namo sustabde policija ir ateme uz girtuma. - Nebijok atgausi tas teises, nueisiu pas ju, pasikalbesiu ir atiduos. - Neatiduos! Meska ejo, vilkas ejo, lape, bebras... visi ejo neatidave! Ir tau neduos. Na, bet ozys nuejo pabandyti. Uz 10 minuciu parbega is komisariato ir sako: - Va, ezy tavo teises, imk! - O tai kaip tu cia atgavai jas? - Tu supranti, as ieinu i komisariata, pradarau duris, O TEN VISI SAVI!!! JEI KĄ ČIA NE ANEKDOTAS, AŠ NIEKAIP NESUPRANTU KODĖL NIEKS ANEKDOTU NERAŠO,JUK KUO GYVENIME DAUGIAU JUOKIESI TUO JIS ATRODO ŠVIESESNIS :lol:

turiu net ne viena , o kelis kas ten pirko, spjaudėsi tai ilgai nes ten juos dakepė tai negyvai 1.pristatymas vėlavo beveik 1 mėn 2.po 1 mėn išlindo brokas 3.broka taisė atsainiai , neskubėdami ( tiksliai nepamenu virš 1 mėn atrodo ) 4.nervų ir lakstymo kainavo tiek kad spjaudėsi jie ilgai,o kaip dabar jiems ten su tai baldais tiksliai negaliu pasakyti

o man atrodo moterys pagrinde žiūri tik į du dalykus : tai pinigai ir kad biški išvaizdus būtų ( tipo už velnia gražesnis ), aišku nesakau kad visos , bet manau kad tokių apie 50 procentų,ne mažiau

Sugalvojo viena diena Italas pamedzioti, pasieme sautuva, soviniu ir isejo i miska. Staiga eidamas miško keliuku pamate meškina, žinoma nusitaike,šove, kulka skriejo pro šali. Meškinas atsisuko i ji priejo ir sako: - Žinai, tu i mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus galus. Kaip tare - taip ir padare. Išžagino vargšeli kaip imanydamas, apsisuko ir eina sau toliau. Italas nusišluoste ašaras, isidejo kita šovini i šautuva, vel nusitaike, vel šove, vel pro šona... Meškinas vel atsisuko, vel atejo prie Italo ir sako: - Žinai, tu antra karta i mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau išprievartausiu.... Kaip tare - taip ir padare, pasitenkino, pasismagino, užbaige ir apsisukes sliukina savo keliu. Italas drebanciom rankom pasieme trecia šovini, šiaip ne taip užsitaise šautuva, galvodamas, kad dabar tai tikrai ta gaidi nušausiu už viska ka jis man padare. Pasigirdo šuvis.... Meškinas atsisuko, vel priejo prie Italo ir sako: - Nu tu dabar prisipažink... nemedžiot cia atejai, nemedžiot..... :D :D geras šitas, vos nemiriau iš juoko,man velniškai patiko :D :D

kur neverksi kai toks gyvenimas,algos neperdidžiausios o kainos visur darosi kosminės,šį mėnesi žmonės už šildyma gavo saskaitas 250 lt , o už lango dar vasara,tai kas bus kai pašals

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako: - Ė kiški bl, nori parodysiu malūnsparnį? - Nu davai meškinai, rodyk! Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga kiškis. Varo, varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako: - Meška, nori parodysiu malūnsparnį? Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako: - Nu, žvairy, rodyk. Kiškis sako: - Bet reikės būt užsimerkus, rudasai. - Gerai. Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su pusę dantų. Ir verksmingu balsu klausia: - Žvairy, už ką taip žiauriai? - O TAI NAHUI GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠI...!

na cia tai geri,situ nebuvau girdejes

Vyras parlekia iš darbo ir iškart pas žmoną. - Klausyk, mieloji, draugai kviečia pažvejoti savaitėlę... Ar išleisi? Žmona: - Išleisiu... Negi laikysiu už ragų... ---------------------------------------------------------------------------------- Girtas vyras grįžta namo, atidaro miegamojo duris ir sako: - Mieloji, pradėk ant manęs rėkti, nes aš nematau, kur lova. ---------------------------------------------------------------------------------- - Saulele? >> - Ką, katinėli? >> - Zuikute, padaryk pusryčius? >> - Gerai, meškiuk. >> - Ačiū, zylute. >> - Nėr už ką, ožiuk. >> - Myliu tave, pelyte. >> - Aš tave irgi, kiškuti. >> - Pala... Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu? --------------------------------------------------------------------------------- Vėlai vėlai vakare pas moterį užeina kaimynė: >> - Klausyk, atsiprašau, kad taip vėlai sutrugdžiau, gal galėtum kočėlą >> paskolinti? >> - Deja, ne! Pati vyro laukiu.

perejau pas nauja tiekeja tai dabar rodo kad mano greitis 9012 kb/s visai geras , netgi liuks :

Viena diena moteris apsilanke pas kuniga ir sako jam: - Teve, as turiu problema. Tiksliau dvi papugas galincias pasakyti tik viena sakini. - Ka jos sako, - pasidomejo kunigas. - Jos sako "Sveikas, mes prostitutes, gal noretumet pasidulkinti?". - Va Jezau kaip nesvanku,- pasibaisejo kunigas ir susimaste minutei. - zinai as turiu taip pat du papuginus, kuriuos ismokiau melstis ir skaityti advento rasta. Paimk juos ir patalpink viename narve su savo papugom. Jie ismokys jas drovumo ir geru kalbu. Padekojusi moteris parsinese papuginus namo ir patalpino viename narve su papugomis. Tie sau tyliai suko rozanciu ir meldesi. Moteris negalejo atsistebeti. Po keliu minuciu papugos neapsikentusios suklyke "Sveikas, mes prostitutes, gal noretumet pasidulkinti?". Kelias minutes stojo spengianti tyla. Galu gale vienas is papuginu atsisuko i kita ir sukrioke: Mesk tuos susiktus rutuliukus, MUSU MALDOS ISKLAUSYTOS!!! :)

moral... Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Skamba mobilaus telefono skambutis. -Alio… -O Hari, labas.. -Nu, labas… -Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi? -Kokios bėdos? Babkių reikia? -Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi.Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai? -Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 žalių per mėnesį -Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau. -Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 žalių per mėnesį – tinka? -Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį. -Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…

PERVESTAS ATLYGINIMAS :D :D

POŠLAS ANEKDOTAS Sustabdo taksi gerokai isgerusi mergina iseda. Papraso nuvezti iki namu. Atvaziavus iki vietos pareiskia: - Klausyk, neturiu pinigu, gal paimsi natura ? - Kam man ta Tavo natura. Ziurek eina vaikinas, parduosiu as tave uz desimt litu jam, apsimokesi. Mergina sutiko. Taksistas siulo vaikinui mergina uz desimt litu, o tas atsikalbineja: - O ka as su ja veiksiu ? - Va krumuose imsi ir isrurisi. Tas galu gale sutiko, sumokejo, nusivede i krumus ir ... Pro sali eina policininkas, girdi, kad krumuose kazkas slama. Priejo, pasviete prozektorium ir klausia: -Klausyk, vaikine ka ten darai ? -Tai va, zmona pisu -A, o as galvojau kad kurva - Ir as taip galvojau, kol tu prozektoriumi nepasvietei. :blink:

Jei vakarelyje atsiras mergina praradusi saiką, būtinai atsiras vaikinas, kuris praras sąžinę... **************************************** Jeigu jums kelią perbėgo juoda katė, po to juoda kalytė, po to juoda pelytė, po to juoda mergaitė, o po ir juoda močiutė - vadinasi, senelis išrovė ne ropę, o aukštos įtampos kabelį... ***************************************** Kalbasi du penkiamečiai, vienas sako: - Vakar verandoje radau prezervatyvą. Kitas klausia: - Kas ta veranda? ********************************** Linksmai žvangėdami kabliais ir karabinais, žemyn pralėkė vora alpinistų... *********************************************** - Jonai, nelinksmas tu šiandien kažkoks? - Ech... - Tai kas atsitiko? - Na, vaikščiojau aš vakar su žmona parku... Ir mus užpuolė maniakas... - Seksualinis? - Biseksualinis... *************************************************** Kai vakare atsiguli miegot su batais, tai ryte kažkodėl labai skauda galvą ***************************************************** Jums bus lengviau atsikelti laiku, jei ant žadintuvo padėsite nedidelius spąstus pelėms. *************************************** Vaikai - mūsų džiaugsmas. O moterys - mūsų silpnybė. Kartelį pasiduodam silpnybei ir džiaugiamės visą gyvenimą... ************************************** Ant namo stogo sėdėjo dvi mergaitės: viena - bloga, o kita - gera. Jos abi spjaudė ant praeivių. Blogoji pataikė tris kartus, o geroji - penkis. Štai taip gėris nugalėjo blogį. ********************************** Aklas žmogus čiupinėja tarką ir galvoja: nu tokios nesamonės tai dar neteko skaityt. **************

Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да. - Убей сразу!!!!! Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму. - Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!! - Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я ее съела. - Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама. После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове. Через неделю женщина не выдержала, и умерла. Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили .

Karta viena feja nusprende padaryti kam nors stebukla. Issirinko pagyvenusia pora, kur vyras ir zmona kartu isgyveno 30 metu. Atskrido pas juos ir tare: - As ivykdysiu jums po nora, koki tik uzsigeisite! Pirmoji pasisake zmona: - Noreciau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netruktu iki pat gyvenimo galo! Feja tik mostelejo burtu lazdele ir zmonos rankose atsirado nuosavybes dokumentai vilai Antilu salose, bilietai, cekis didelei sumai. Tada pasisake vyras: - Atleisk, brangioji... Tau jau 50 metu... Tikiuosi tu mane suprasi... Noriu tose salose apsigyventi su mane mylincia, 30 metu jaunesne moterimi... Feja mostelejo burtu lazdele ir vyras paseno 30 metu... Moralas: vyrai gal ir kiaules, bet fejos - tai moterys...:-)

Petras pirma karta ateina i bara ir pastebi ant vienos lentynos didziuli stiklaini prikimsta 50 litu kupiuru. Ir klausia barmeno: > > -Ka turetu reiksti tas pinigu prikimstas stiklainis? Cia turetu buti didziulis lobis! > > Barmenas: > > -Zinai, as savo bare vedu lazybas: Kas sumoka 50-tine ir ivykdo tris uzduotis, gauna si stiklaini su visu turiniu. Bet tos uzduotys yra labai sunkios, ka gali spresti is kupiuru kiekio stiklainyje! > > -O kokie tai darbai konkreciai? > > -Ne ne, pirma sumokek, tada pasakysiu. > > Gerai, issitraukia jis 50 litu ir paduoda barmenui. Tas ir sako, kokie > > darbai Petro laukia: > > -Pirmiausia: turi be pertraukos isgerti 2 litru stikla "Tekilos" i savo Ex sveikata ir nesusiraukti. Antra: Tenai, kieme yra mano suo Pitbulis turintis klibanti danti, kuri turi plikomis rankomis be jokiu pagalbiniu priemoniu istrau kti. Trecia: pirmam aukste netoliese gyvena mano 80-mete mociute gyvenime neturejusi orgazmo. Tu jai turi ji parupinti! > > Petras galvoja: > > -Tai siaubinga, to neivykdytu joks zmogus! > > Barmenas: > > -Na gerai, penkiasdesimtukas eina i stiklaini! > > Kiek susinervaves Petras istustina kelis stiklus tauriuju gerimu . > > Kartu su alkoholio kiekiu kraujyje pakilo ir jo drasa. Jis > > pagalvojo sau: "Penkiasdesimtukas yra penkiasdesimtukas, as iveiksiu tuos darbus!" > > Pasaukia vel barmena: > > -Ei, biciuli, kur ten tavo dvieju litru "Tekilos" stikline? > > Barmenas paduoda jam 2 litrus "Tekilos". Svecias atsiseda ir pradeda gerti. Upeliais pradeda teketi asaros, visas paraudonuoja, ismusa prakaitas,bet nesujuda ne vienas veido raumenukas. Ir is tiesu, isgeria visus 2 litrus iskarto! Aplodismentu audra nuvilnija per bara, o Petras issvyruoja i kiema atlikti antrojo darbo. Staiga bare sedintieji isgirsta > kovos garsus, rekima, staugima, draskyma, lojima, ir tada ty la. Visi beveik isitikine, kad lazybu dalyvis jau nebegyvas. O sis staiga igriuva pro duris: rubai sudraskyti, visas nusetas kandimo zymiu ir idreskimu. Minia eina tiesiog is proto! > Kai aplodismentai kiek nurimsta, Petras susunka: > -As padariau tai! O kur ta bobute, kuriai klibanti danti reikia istraukti?

Kodel atleidau sekretore? Pereita savaite buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norejau keltis. Nulipau zemyn valgyti pusryciu ir vyliausi, kad mano zmona bus maloni ir dziugiai pasakys "su gimtadieniu!!!", galbut netgi iteiks kokia dovanele. Kai atejau i virtuve ji vargiai pasisveikino, ka jau kalbeti apie "su gimtadieniu!". Pamaniau....na, tai tau ir santuoka, bet vaikai tikrai prisimins! Mano vaikai atejo pusryciu, bet nepratare nei zodelio. Taigi kai isejau i darba, jauciausi gan prislegtas. Kai iejau i ofisa, mano sekretore Onute suktelejo: "labas rytas, bose, su gimtadieniu!!!!" Pasijauciau kiek geriau, bent kas nors prisimine. Padirbejau iki 1-os valandos ir tada i duris pasibelde Onute: "zinote siandien uz lango tokia nuostabi diena, ir dar jusu gimtadienis, gal einam kur pietu, tik jus ir as!" As pasakiau: "Aciu, Onute, tai geriausia ka as siandien isgirdau. Einam!" Mes isejome pietauti. Bet mes nejome, ne ten kur paprastai lankomes. Mes nuejome i ramia vietele su atskiru staleliu. Mes isgereme pora martini ir man siaubingai patiko sie pietus. Kai jau ejome atgal i biura, Onute sako: "zinote siandien tokia grazi diena..... Manau mums nereikia grizti i darba, tiesa?" Atsakiau: "Turbut, kad nereikia. O ka tu turi omeny?" Ji atsake: "einam pas mane namo!" Kai atvykom i jos namus, Onute pasisuko i mane: "Bose, jei jus nieko pries as sekundelei uzbegsiu i miegamaji. As tuoj grisiu" "Gerai", biski susinervines, atsakiau. Ji nuejo i miegamaji ir po keliu minuciø grizo nesina milzinisku gimtadienio tortu..........Kartu su mano žmona, vaikais, bureliu mano draugu, kolegu ir visi ejo dainuodami su gimtadieniu!!!! O as tik sedejau.... Ant sofos..... Nuogas.

Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių varžybos. Finalinėj kovoj susitiko rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui: - Tu tik žiūrėk atsargiai, aš žinau šitą amerikoną, nevieną maniškį į vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių iškart užgrius, suraitys ir tau galas. Aišku ? - Gerai supratau. Na prabėgus keliems raundams, žiūri treneris kaip jo auklėtinis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis. "Na viskas galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris. Apsisuko ir nuėjo į rūbinę net nelaukdamas pabaigos. Rūbinėj įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert kaip girdi rusijos himnas groja. Išbėga atgal į areną ir pamato kaip jo auklėtinį apdvanoja, "Kas per @%^^&%^*#@" pagalvojo treneris. Po kelių valandų pasigavęs savo auklėtinį, jo paklausė: - Klausyk kaip tu čia taip??? - Na treneri buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau tas iškart ant manes užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau kur mano kojos ir rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį kiaušai kabo kažkieno, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri nepatikėsit ką žmogus gali padaryti kai pats sau į kiaušus įsikanda.

jei rasiu kaip tai prie progos dar idesiu daugiau

Kavine Paryziuje. Uz staliuko sedi moteris. Prie jos priseda vyriskis. - Madam skuba? - Madam neskuba ... - Madam isgers puodeli kavos? - Madam isgers puodeli kavos ... Geria kava . - Madam istekejusi? - Madam istekejusi ... - Madam galetu paskambinti vyrui ir pranesti, kad ja isprievartavo nepazistamas vyriskis? - Madam galetu paskambinti vyrui ir pranesti, kad ja isprievartavo nepazistamas vyriskis... 16 kartu. - Sesiolika kartu ?! - Mesje skuba?

na dabar tiksliai siai dienai kokia situacija tai nezinau,bet pries kokius 4 metus (kol nebuvau vedes ir nedraugavau su saviske) tai buvo labai netgi prieinamos,netgi labai labai galiu pasakyt buvo prieinamos,aisku visur buna isimciu :lol: :lol:

na kai kur tai mirk is juoko :lol:)