vytautas

Dvi blondines kalbasi: > - Kiek tu sveri? > - Kai su akiniais, tai 55 kilogramus... > - O be akiniu? > - O be akiniu neiziuriu... > ---------------------- > Gincyjasi dvi blondines: > - Cia Nemunas. > - Ne, cia Neris. > - Ne, Nemunas!!! > - Na, gerai as patikrinsiu sako viena,- ir nusimetusi drabuzius soka nuo > tilto... Grizta ji apdauzyta, apdraskyta ir sako: > - Nei cia Nemunas, nei cia Neris. Cia autostrada Klaipeda-Vilnius. > ---------------------- > Policininkas Vileniskis sustabdo blondine: > - Teises. > - Ka? > - Teises!!! > - Kas tai yra? > - Tai toks daikciukas su jusu nuotrauka. > - A, tuoj, - blondine pasirausia rankinuke, istraukia veidrodeli ir isties ia > policininkui,- stai, imkite. > Policininkas pasiziuri ir taria: > - O, kodel iskart nepasakete, kad jus policininkas? > ------------------------ > Ateina blondine sekretore pas virsininka, paziuri i kabineta ir klausia: > - Ar mane jau atleidote? > Virsininkas: > - Ne. > Sekretore: > - Tai kodel sofa isnesete? > ----------------------- > Trecioje klaseje mokosi blondine, brunete, satene. > - Kurios krutine didziausia? > - Blondines, nes jau jai 18... > -------------------------- > Blondine sako brunetei: > - Zinai,visi vyrai parsai. > - Tai kodel tada prasidedi su jais? > - As myliu gyvunus... > -------------------------- > Eina dvi blondines gatve, ziuri pinigu banknotas guli ant kelio. Viena sak o: > - Pasiimk, juk desimt litu guli! > - Desimt litu su dviem nuliais nebuna!!! > ----------------------------- > Dvi blondines kalbasi: > - Tas nieksas vakar isvadino mane kekse!!! > - Siaubas... Ir ka tu jam?? > - Ai, isgrudau is miegamojo! Ir visus jo draugus taip pat!!! > ------------------------- > Stovi policininkas prie kelio, laukia, gal koki banditeli pagaus. Ziuri > vaziuoja masina vingiuodama per abi juostas. Policininkas sustabdo. > Islipa blondine girta girta. Isspjauna ant zemes sokoladini saldaini: > - Ot, bjaurybe, su likeriu pasitaike! > ----------------------- > Blondine nusipirko masina. Po savaites skambina pardavejui: > - Sakykite, o kaip reikia atidaryti bagazine? > Dar po savaites: > - Sakykite, o kaip reikia ta bagazine uzdaryti? > --------------------- > Kodel blondine pries eidama miegot, prie lovos ant staliuko pasistato vien a > tuscia, o kita pilna stikline vandens? > Todel, kad nezino, ar nores nakti gerti, ar ne!? > ------------------------ > Sedi blondine lektuve. Prie jos prieina vyriskis ir sako: > - Atsiprasau, bet ta vieta mano. > - Nieko nezinau as pirkau bilieta prie lango. > Zmogelis susinervino ir sako: > - Nu ir gerai, tada imk vaira i rankas ir kelk lektuva!!! > ------------------------ > Blondinei prie serviso uzsitrenke masinos dureles, o rakteliai liko viduj. > Blondine eina i autoservisa ir praso vielos. Gavusi eina atidaryt dureliu. Po kiek laiko i servisa uzeina klientas apsiasarojes nuo juoko ir sako: - Ten lauke blondine su viela bando masinos duris atidaryti, o masinoj sedi kita blondine ir diktuoja: i kaire... ne,i desine, truputi auksciau.. . > ------------------------ > Blondine laiko vairavimo egzamina. Inspektorius: > - Negaliu patiketi, jus partrenket 7 zmones!!! > Blondine: > O kiek reikejo? > -------------- > Ka vyras galetu patarti savo zmonai blondinei, kuri per 10 metu vairavimo > staza nepadare ne vienos avarijos? > ....Kaip ijungti antra pavara.... > ------------------- > Blondine raso laiska savo sesei: "Rasyciau greiciau, bet zinau, kad greitai nemoki skaityti. Buciau idejusi 100 litu, bet jau uzklijavau voka. Zinau, kad pagimdei, bet nezinau, ar mergaite, ar berniuka, todel nezinau, ar as teta, ar dede". > -------------------- > Zinote kodel blondines navazineja KIA masinomis? > Mat ant telefono parasyta NO-KIA. > ---------------------- > Kaip vadinamas reiskinys, kai blondine tampa brunete, nusidaziusi plaukus? > Dirbtinis intelektas. > --------------------- > Policininkai: > Kodel sitame veidrodyje 6 skyles? > Blondine bande nusisaut. > -------------------- > Blondine parduotuveje: > - Nuodu ziurkems turite? > - Taip. > - O jie skanus? > -------------------- > Kuo skiriasi protinga blondine nuo sniego zmogaus? > Sako, kad sniego zmogu kazkas mate. > -------------------- > Kalbasi dvi blondines. > - Zinai, mano vaikinas pagaliau prakalbo apie seimynini gyvenima! > - Na, ir ka jis pasake? > - Pasake, jog turi zmona ir tris vaikus. > ---------------------- > Blondine atejo i batu parduotuve. Pardavejas: > - Kokio dydzio jums reikia? > - Siaip as nesioju 36, nors gerai jauciuosi su 37. Taigi duokite man 38 > dydzio batus, tik truputi didesnius!

Iki pietu norisi valgyt, po pietu -miegot, taciau visa laika neapleidzia jausmas, kad moka per mazai. Petrelio mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu: - Visi šunsnukiai, kas jau atvažiavote, py**inkit na**ui iš traukinio ir atlaisvinkit kuo greičiau vietą kitiems. O tie py**ukai, kas tik dabar susiruošėt važiuoti, paruošiat bilietus ir greit lipate su savo čemodanais, sėdate ir varom. Traukinys š**anciu nelaukia! Mama, pašiurpusi, šoka prie Petrelio: - Šiuose namuose toks leksikonas nevartojamas. Dabar eik į savo kambarį, ten stok į kampą dviems valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi vėl būti laisvas. Padarė pietus, paskaitė laikraštį, nai, ir po poros valandų į virtuvę atslinko Petriukas: - Mama, gal jau galiu žaisti, dvi valandas kampe jau atstovėjau... Mama: - Gerai, atbuvai bausmę, gali vėl žaisti. Petriukas grįžo prie geležinkelio. Ir girdisi vėl: - Atvykusius keleivius prašome tvarkingai palikti vagoną, nepamirškite savo daiktų. Išvykstančius prašome neskubėti, susinešti visą savo bagažą į vidų, patogiai įsitaisykite... Mama šypsosi patenkinta ir nustebusi. O Petriukas tęsia: - Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tie, kuriuos už**so dviejų valandų vėlavimas, eikit ir skųskitės tai stervai virtuvėje!

aš vedžiau liepos 26, oras buvo super tik per karšta biški

Atsikelia vyras, po vakarykščio vakaro, pasiziuri i veidrodi ir sako: -Pizdiec, vel nera kam eiti i darba

na as tai dar neapsisprendziu,viena kart man patinka kita kart net slykstu kaip zmoniu gaila

na nemeluosiu a6 PMS tai nejauciu :lol: nesupykit grazuoles

man tai nuo gėlių jau bloga,pas mus namie jos ant kiekvieno kampo,tai biški net perdaug visokių

gal kas žinot kokius skanius kokteilius su alum :smi:

NA AS TAI NEPAZYSTU NE VIENO KURIS BUTU LAIMEJES KA NORS STAMBESNIO,TIK PO KELIS LITUS, KAIP IR AS PATS DAUGIAUSIA ATRODO AR 8 AR 6 ESU LAIMEJES TAIP KAD NELABAI TIKIU SIA LOTERIJA,NORS RETAI BET KOKI VIENA NUSIPERKU, JUK VILTIS DURNIU MOTINA,O TEVAS TELELOTO

GRAŽŪS

JEIGU JIE GALVOJA , KAD MUMS MOKA , TEGU GALVOJA KAD MES DIRBAM :smi:

Lektuvas: Papuga sedi ir rekia: - Stuardese, kurva tu, viskio man! Stiuardese atnesa. Papыga vel rekia: - Zertva tu, dar viskio! Stiuardesл atnesa. Uzpakaly sedi keleivis ir galvoja: o ka, as durnesnis? Ir ima rekti: - Suka, alaus nepamirsk! Stuardesei truksta kantrybe, ji pasiskundzia pilotui. Pilotas nutaria juos abu ismesti. Prie atidaryto liuko papuga sako: - Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug issipisineji...

Gyveno vieną kartą pardavimų vadybininkas. Reikėjo jam darbą susirast. Išsiuntinėjo jis savo cv ir atėjo į vieną tokią kontorą į pokalbį su generaliniu direktoriumi. Ir truko jų pokalbis 6 valandas. Jau ir direktorius po devyniais prakaitais, ir vadybininkas tris kartus vandens prašė. Niekaip negali susitart. Pradėjo nuo 800 lt per mėnesį - o jau dėl 2 500 lt ginčijasi, ir procentus, ir bonusus, ir kažkokią ten dar sporto salę, mobilų ryšį, pietus, draudimus, atostogas, komandiruotpinigius, tarnybinę mašiną, noutbuką, krūvą ten visko vadybininkas sau išsiderėjo. Pasidavė galiausiai generalinis direktorius, su visom sąlygom sutiko. Viską, ko prašė vadybininkas - davė. Pradėjo vadybininkas dirbti ir per pirmąjį mėnesį padidino pardavimus trigubai, paskui dešimtgubai, paskui šimteriopai, paskui iš viso viską kontoroje pardavė, tame tarpe ir baldus, kanc. prekes, sekretorę - vyrams į pirtį, klientų duomenų bazę - konkurentams, o patį gen. direktorių - mokesčių inspekcijai. Todėl, kad jis, bliac, buvo _labai geras_ pardavimų vadybininkas.

Sypsokites - tai nervina visus lietuvius. Kolege, galima jus pakviesti vakarienes su pusryciais? Blogiau uz akmenuka bate gali buti tik smelis prezervatyve. Kai man bloga, atvaziuoja greitoji pagalba, kai gera - policija. Degtine?.. silta? Is paties ryto?.. Ir dar is muilines? Gersiu! Klausyk, tu su savo uzuominomis baigi glaudes suplesyti. Niekas taip nesusildo kaip saltas alus. Na ir laikai atejo. Jau ir kinu gaminius pradejo padirbineti. Girtuokliavimas - ne yda, o bendravimo budas. Prisimink, kad moters noras - isakymas, o vyro - Baudziamojo kodekso straipsnis. Puse bedos, jei jus pavadino prezervatyvu, svarbiausia, kad jumis nepasinaudotu. Kad pazintumete moters vidini pasauli, nebutina landzioti i visas jos kuno angas. Vyras laikomas blaiviu, jei gali uz nieko nesilaikydamas tvirtai guleti ant zemes. Jeigu draugas pateko i beda, tai koks jis tau draugas? Aki galima taip istreniruoti, kad ji nematys ir vidury dienos. Nepakeiciamu zmoniu pilnos kapines. Zmones pradeda gincytis del to, kad vienas kito nesupranta, ir baigia vienas kito nesuprasdami todel, kad gincijosi. Jeigu dvieju zmoniu nuomones sutampa, vadinasi, masto tik vienas is ju. Nesijaudinkit, kad sedit nieko neveikdami. Gali buti, kad jus tuo metu galvojate! Man patinka darbas. As galiu sedeti ir ziureti i ji valandu valandas. Kalbek trumpai, prasyk mazai, iseik greitai. Kaip? Jus neskaitete Picasso?! Tik prisedi padirbeti, tai butinai kas nors pazadina! As nesu pikta menantis: atkersysiu ir pamirsiu. Siandien tris kartus pagalvojau. Labai pavargau... As kovoju. Iki pietu - su alkiu, po pietu - su miegu. Ismintis ateina su amziumi. Bet kartais buna, kai amzius ateina vienas.

Pirma savaitė už vairo. Šiandien pirmą kartą pati viena vairavau - šokas. Kreipimųsi į mane statistika: 1) kalė - 15 kartų. 2) idiotė - 27 kartai. 3) aaaa, boba..... - visi likę sutikti kelyje. O dar nuo mano neišgirstų fluidų susilankstė bamperis (nenoriu galvoti, kad tai atsitiko parkavimosi metu). Aš svetima - visi važinėja ne pagal tas taisykles, kurias aš išlaikiau 10-čiai balų vairavimo mokykloje. Kur jas galima surasti, šitas naujas taisykles? Ir kodėl Kelių eismo policijoje egzaminuoja pagal pasenusias taisykles, iš kur aš galiu žinoti, kad jau seniai yra leista sukti į dešinę iš kairės kraštinės eismo juostos?!!! Pražliumbiau visą naktį. Antra savaitė už vairo. Viskas, aš pasiduodu!!! Na niekaip negaliu suprasti naujų taisyklių logikos - KODĖL???!!! Kodėl, jei aš važiuoju 50 km/h greičiu, mane stabdo policija ir tikrina, ar aš netyčia neapsirūkiusi? Kodėl, jei nėra posūkio į dešinę, visi ten suka su komentarais " išsikėtojo, matai, sukti trukdo, idiotė!"?! Vakar 2 valandas niekaip negalėjau išvažiuoti iš Žirmūnų žiedo, maniau, išprotėsiu! Ačiū supratingam mentui: kai aš pro jį pravažinėjau jau gal kokį 15-tą kartą, jis ėmė įtarinėti kažką negero ir paaiškino, kaip išvažiuoti iš šito prakeikto labirinto. Įšvažiavimo iš žiedo autorius arba šizofrenikas, arba narkomanas - gal jis ir sugalvojo tas naujas taisykles? Grįžau namo ir pragėriau visą naktį. Mėnuo už vairo. A! Nu tai viskas logiška: pagrindinė nauja taisyklė - jei galima sulaužyti senas taisykles ir jei netoliese nėra mentų arba turi kišenėje 100 Lt, pirmyn!!! Šiandien pirmą kartą man užleido kelią - užsienietis, su raudonais numeriais... Vargšelis, po mane pralindo dar 7 išradingi lietuvių berniokai. Geriausias būdas paerzinti tuos berniokus - važiuoti kairiąja juosta, laikantis visų taisyklių, užsikimšus ausis ir nesidairant į šalis... Jaučiu didelę pilietinę pareigą parašyti laišką prezidentui su reikalavimu patikrinti Antakalnio žiedo autorių dėl polinkio į šizofreniją ir narkotikų vartojimą; to, kuris projektavo Žirmūnų žiedą, atsiprašau - palyginus jį su Antakalnio žiedo projektuotoju, jis atrodo tiesiog vaikinas su geru jumoro jausmu. Visą naktį ieškojau logikos įvažiavimo ir išvažiavimo iš žiedų specifikoje. Pusė metų už vairo. Kas per kvaila transporto priemonė - troleibusas!!! Išeini kokiai valandai, grįžti - stovi už tavo mašinos, kokie penki: "kale!... idiote!... boba!..." Pacukas, idiotas, žlobas, atšok, supratai? Mano vyras banditas, tuoj aš jam kaip paskambinsiu, atvažiuos ir šitą tavo troleibusą tau i šikną sukiš, galėsi vaikščioti ir ūsais kraipyti!!!... Su jais reikia greižtai, o tai jei tik suskysi nors kiek - montiruotėmis mėtosi. Su žiedais išsiaiškinau, viskas, pasirodo, labai paprasta: reikia numatyti, koks yra pats nelogiškiausias būdas išvažiuoti iš žiedo ir varyti ta kryptimi - neapsiriksi. Naktį nerealiai gerai išsimiegojau. Metai už vairo. Nu ko tu čia velkiesi ir vos trauki 60 km/h, seni?! Pasiimk tą savo trofėjinį žiguliuką ir varyk ant šaligatvio, ant jūsų abiejų tikrai nieks neužpyks. Blyn! Tu kur važiuoji?! Aš tau kliūtis iš dešinės, gaidžiau tu neraliuotas!!! Atšok, gerai? Aš savo puse važiuoju. Atleiskit vaikinai, bet man į dešinę! Lai - lai - lai.... blyn, o tu čia ko sustojai?! Leisk pravažiuoti, čiučiundra... aaaaa.... boba.... išsikėtojai čia, idiote!

eina velniop niekaip nerandu kaip tas nuotraukas ikelti,na kaip suzinosiu tada taip ir padarysiu

noriu parodyti kelias nuotraukas,buvome baliuke,kur vaizdavome 30 metų mafijozus.Na tie laikai kai buvo donai ir sausas ?statymas ir taip toliau,linksma buvo. Tik nerandu kaip nuotraukas ikelti

na ?iaip a? vaikų tai dar nerturiu (tik planai taip sakant),bet kiek ma?iau pa?ystamų santykiams tai kai moteris n?s?ia gan stipriai kenkia,nes jos nori kad aplink jas ?okin?tu iki tiek kad vyrams net vemti pradeda nor?tis,ir prisimasto nesamonių visokių,ai?ku ne visos tokios ,bet tokių nema?ai

Pamoka. Mokytoja klausia: Vaikai kas zinote kokiu vaistu pavadininumu. Onyte pakelia ranka ir sako: - Validolis. mokytoja klausia: - O nuo ko sitas vaistas? onyte: - Nuo sirdies skausmo. Na vaikai kas dar zinote kokiu vaistu. Maryte pakelia ranka ir sako: - Citramonas. Jis ir nuo sirdies ir nuo galvos skausmo. gerai Maryte, sako mokytoja. Petriukas kelia ranka. - Viagra. - Oj, Petriuk, taria mokytoja,- nuo ko gi stas vaistas. - Nuo viduriu kietejimo. - o kaip cia, taria mokytoja. - Na mama kas vakara teciui sako, isgerk tu tos viegros , gal nors karta tas tavo sudas sukietes.

Novarusas iskviecia kompiuteriu meistra. Tas atvaziuoja ir mato - ekrano desinysis apatinis kampas su skyle. Akivaizdziai persautas. Klausia: - O kas atsitiko, kad cia persauta? - Kaip tai kas! As visa miesta valdau, man visi mokescius moka, o cia kazkokia savarzele Dar aiskins! Studentas, naujo ruso sunus, raso laiska namo: "Tete, mokausi gerai. Viskas tvarkoje, tik viena problema: visi i paskaitas vazineja autobusu, tik as vienas - nuosava masina!" Tevai raso sunui: "Sunau, nereikia issiskirti is kitu, buk kuklus. Nusipirk autobusa ir vazinek kaip visi." Zodziu, sedi dvi blondines. Kalbasi apie kazkokias aukstas materijas - kvantine fizika, bangines funkcijas ir ju pritaikyma netiesiniu termodinaminiu procesu analizeje... Ir staiga viena sako: - Greitai keiciam tema, musu bachurai ateina! ***** Blondines klausia: - Gal sauso vyno? - Gerai, iberkite.

Paskutinis ?ingsnis iki 1000000... U?duoda klausim?: - Kuris i? ?ių pauk??ių nesuka lizdo? Atsakymo variantai: ?uv?dra, Balandis, ?virblis, Gegut?. Nu.... sako , ne?inau, turiu dar skambut? draugui! Skambink. Skambina, u?duoda klausim?, draugas i?karto ir atsako: Ai?ku! Gegut?! 100 %! Atsako, tesingai, gauna 1000000. Kit? dien? ?ven?ia laim?jim?, faktas, kad gerasis draugas pakviestas. Taigi to draugo ir klausia: - Kaip gi tu ?ia su?inojai apie gegutę, tu gi i? visų mano pa??stamų pats esi durniausias? O tas ir sako: - Visi ?ino, gegut? laikrodyje gyvena, nx jai lizdas reikalingas? Papuol? ? pragar? amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistat? velnias ir sako: - Visiems kas papuola ? pragar? duodu paskutin? ?ans? patekti ? dangų. Ir i?sitraukia velnias didel? botag? kurio dar niekas ?em?je n?ra matęs. - Kas atlaikys tris sm?gius nesurikęs, t? paleisiu ? rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia: - Kuom prisidengsi? Na amerikietis pasi?m? did?iul? granito gabal? ir laukia smugių. Velnias u?simojo... Pirmas sm?gis... Akmuo ? ?ipulius. Antras sm?gis... amerikonas klykia nesavu balsu. - Sekantis. Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako: - Niekuo! A? vis? gyvenim? joga u?simin?jau ir medituojant k?nas nejau?ia skausmo. Velnias u?simojo... Pirmas sm?gis... Tylu ramu. Antras sm?gis... Tylu ramu. Tre?ias sm?gis... Tylu ramu. Velnias sako: - Na k?gi, gali varyt ? rojų. O indas atsako: - Ne, noriu pasilikti ir pasi?i?r?ti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu pa?i?reti kaip jam ??kart pasiseks. - Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso. - Kuo kuo, ?inoma indu.... Sulau?? ?mogeliui ?andikaul?. Ligonin?je aplanko ?mona: - Mielasis, a? tau d?i?v?s?lių atne?iau. Kur palikti? - Fpintel?je... Kit? dien?: - Mielasis, na, kaip tu? O a? tau d?i?v?s?lių atne?iau. Kur pad?ti? - ? fpintelę... - Mielasis, o ko tau rytoj atne?ti? - Riefutų, fena fterva!!! Nu?jo Petka su ?iapajevu ? spektakl? "Aladino lempa". Per pertauk? nu?jo ? bar?, prisivalg?, prisig?r?.. Per antr? dal? Petka ?ikt u?sinor?jo.. ?iapajevas sako: - Pakent?k, ? spektakl? at?jai, o ne ? tualet?. Palauk? Petka kiek laiko, mato kad nei?laikys ir b?ga tualeto ie?kot.. I?b?ga ? koridorių, ?vilgt ? vien? kambariuk? - ?mon?s persirengin?ja... ?vilgt ? kit? - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau nei?laikys, ??oko per pirmas pasitaikiusias duris, ir pri?iko ? ka?kok? vazon?... Gr??ta Petka atgal ? savo lo?ę, o visa sal? ?vengia, raitosi ant grindų. ?iapajevas pro a?aras, ?vengdamas sako Petkai: - Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu u?pakaliu ? scen? i??jai, niekas nesijuok?... Kada tu ? Aladino lemp? kakojai - niekas nesijuok?. Bet kada i? Aladino lempos i?lindo aktorius ir pasake "..D?jau a? ant tokio scenarijaus", ?ia jau niekas nei?laik?...

Vaziuoja jaunuolis vezimu per laukus. tik staiga grieztas balsas is krumu: - Stot, o tai sausiu. Sustoja. Balsas: - Drocyk! Jaunuolis: - E... kaip ce taip? - Drocyk, bo sausiu! - ir paleidzia ispejamaji suvi i ora. Jaunuoliui ner ka daryt - drocyja, nuleidzia. Balsas: - Dar drocyk! - Nebegaliu.... - Drocyk, pasakiau!- ir suvis, kulka tik salia ausies bzzzzzz... Jaunuolis puksi, stengiasi, nuleidzia. Balsas: - Dar drocyk! - Na, tikrai nebegaliu....... - Gali, drocyk pasakiau. Jaunuolis is paskutiniuju stengiasi.... siaip ne taip pavyksta pabaigt. Cia is krumu iseina diedukas su karabinu, uz rankos vedasi skaistaveide geltonkase ir sako: - Stai, dukrele, sis jaunuolis tave pavezes iki miesto.

- Kazin, ar Macas zenotas? - Nu ne, turbut.... - Reikia apzenyt, va matei, Gustas apsizenijo - is kart gerai zaist pradejo... - O kazi kodel jis taip gerai zaidzia apsizenijes? - Nu ka as zinau, gal ranka pailsi...

Zmona ryte sako vyrui: - Na kokie Jus vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi ..d?mesio ... Vyras: - D?mesio, dabar bus seksas! :unsure: :lol:

kur galima rasti kokiu gra?ių avatarų,o tai a? nelabai ?inau