vytautas

Kaimas,jame gyvena du ūkininkai,vienas pasiturintis jam sekasi,kitas biednas lyg tyčia jam viskas nesiseka pinigų nėr.Na ir biedno ūkininko tvarte arklys sako karvei: -Klausyk savaitė jau kaip mes nieko neėde gal einam pas turtingą ūkininka nors ėst gausime normaliai. Na karvė sutiko,eidami kiemu dar ir ožka prikalbino eiti kartu ir štai prieina būda šalia kurios guli Tuzikas. -Ei Tuzikai eime kartu juk ir tu jau savaite neėdes esi -Ne aš tai tikrai niekur neisiu - atsako tuzikas -Kaip tai neisi negi ėst nenori -Matot aš vakar namie po stalu sedėjau tai girdėjau kaip šeimininkas sakė : Na jei ir toliau mums taip nesiseks tai eisime visi Tuzikui bibį žiulpti Smile

Kaip santuokoje gyventi taikiai J J J Laukiniai vakarai... Kalbasi dvi drauges. Viena klausia: - Sara, kaip tau su Bilu pavyko isgyventi 20 metu, ir nei karto nesusipykti ? - Supranti, kai mes is vestuviu vaziavom namo, arklys suklupo. Bilas pasake "vienas".. Po kiek laiko, arklys suklupo antra karta.. Bilas pasake "du".... Prie pat namu, arklys suklupo trecia karta. Bilas pasaki "trys", issitrauke pistoleta, ir nusove arkli. As paklausiau "Bilai, kodel tu nusovei arkli, juk toks geras buvo ?" Bilas atsake: -Vienas...

Moters logika 1.Vyras vėlai pareina i namus. - Meilužę įsitaisei, paleistuvi?! 2. Anksti pareina i namus. - Gal aš už tave dirbsiu, veltėdi?! 3. Daug dirba. - Reikėtų pažiūrėt, ką tu taip dirbi! 4. Mažai dirba. - Šeimos negali išmaitint, išsigimėli! 5. Mažai uždirba. - Iš tavo atlyginimo net kate neturi kuo šikt! 6. Daug uždirba. - Įsivaizduoju, kiek tu nuo manęs nusuki, kai tiek uždirbi! 7. Daug gauna, bet mažai dirba. - Nemaniau, kad teku už bandito! 8. Mažai gauna, bet daug dirba. - Tokių mulkių, kurie artų už skatikus, su šviesa reikia paieškot 9. Mažai dirba, mažai gauna. - Pažiūrėk į mane - negaliu net gatvėj pasirodyt! 10. Daug dirba ir daug gauna. - Šitiek uždirbi, o aš trečią dieną tais pačiais kailiniais turiu vilkėt! 11. Nepadeda namie. - Aš tau nesisamdžiau namu darbininke! 12. Padeda namie. - Geriau jau ant sofos drybsotum, atgrubnagi! 13. Nedovanoja geliu. - Kai anytos gimimo diena, tai net mimozų leki pirkt! 14. Dovanoja geliu. - Kaimynas saviškei visa gėlyna užveisei, o čia mat tris nusususius gvazdikus šiaip ne taip išdrebino! 15. Nekalba švelnių žodžių. - Teisingai mama sakė, kad jie tik iki vestuvių tokie švelnūs! 16. Kalba švelnius žodžius. - Įdomu, kokia pempe tave tokių žodelių išmokė?! 17. Išneša šiukšles. - Pas meilužę išėjo! 18. Neneša šiukšlių. - Lauk iš namų! 19. Žiūri televizorių. - Tu tik ant lovos drybsoti moki! 20. Nežiūri televizoriaus. - Tau tik vienas dalykas galvoje

Vaikas atbėga pas mama ir sako: -Mama, mama as noriu šikti. -Kaip šneki reikia sakyti aš noriu dėti. Vėliau vėl atbega vaikas ir sako: -Mama, mama aš noriu myžti. -Kaip šneki reikia sakyti aš noriu švilpti Naktis vaikas atsikelia nueina pas tevu i miegamalį ir sako mamai: -Mama, mama aš noriu dėti. -Eik paprašyk tėčio. -Tėti, tėti aš noriu dėti -Padėk į spintą. Smile Padėjo ir nuėjo miegot. Vėl vaikas atsikelia ateina pas tėvu ir sako tėčiui: -Tėti, tėti aš noriu švilpti. -Tai kad visus prižadinsi -Nu tėti aš labai noriu švilpti -Nu gerai švilpk man į ausį.

Žurnalas paskelbė konkursą. Situacija: jūs ateinate su dama į restoraną. Jūs tos moters anksčiau nepažinojote, bet ji jums labai patinka. Ir staiga jums reikia į tualetą. Kaip atsiprašyti mandagiai, bet kartu ir pasakyti teisybę. Laimėjo toks atsakymas: - Atsiprašau, aš turiu eiti padėti savo geram draugui, su kuriuo aš jus vėliau supažindinsiu

Joja du kaubojai. Vienas sako: -Ėėė, klausyk, man rods tu prisišikai -Nu kad nea Joja toliau. joja joja ir vėl neapsikentęs sako: -Ne nu bet tu rimtai prisišikai -Nu blin, sakau kad ne. -Kaip tai ne? Juk smirdi kaip būtum visas apsitriedęs? -Aj aš maniau kad tu apie šiandien...

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$: - Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms. Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, "Tornado" ragauja. - Agirdž, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo? Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja. O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui: - Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega ištvarkęs savo "Tornado". Mentas žadina: - Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja? Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą: - Tu bliat šiandien apsiraminsi ar ne?!

kalbekime lietuviskai ;) monitoriaus filtro įžeminimas - "vaizduoklio sijoklio nuleiduoklis" monitoriaus filtro įžeminimo kabelis - "vaizduoklio sijoklio nuleiduoklio rišiklis" monitoriaus filtro įžeminimo kabelio kontaktas "vaizduoklio sijoklio nuleiduoklio rišiklio prisilietuoklis" klaviatūra - "maigyklė" klaviatūros draiveris - "maigykles tvarkyklė" klaviatūros draiverio perjungimas - "maigyklės tvarkyklės keityklė" klaviatūros dvaiverio perjungimo shortcutas - "maigykles tvarkykles keityklės trumpyklė" procesorius - "dariklis" procesoriaus taktinis dažnis - "dariklio kartoklinis tiksiklis" procesoriaus taktinio dažnio generatorius - "dariklio kartoklinio tiksiklio gimdiklis"

jo žiūriu paskutiniu metu nieks humoro jau nebeskaito :x1: o gaila, juk su juo gyventi linksmiau

Kalbasi dvi blondinės : - Žinai aš visai nesuprantu kam lėktuvui toks didelis propeleris? - Taigi ten oro kondicionierius. Aš vieną kartą skridau lėktuvu ir tas oro kondicionierius sustojo tai pilotą kaip prakaitas išmušė... Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užaugę. Onyte sako, kad norėtų būti pardavėja, mokytoja ją pagiria, Jonukas norėtų būti kosmonautas, galų gale ranką pakelia Petriukas. - Na, sakyk. - Aš norėčiau būti seksopatologas. Mokytoja pasimetė, klausia, ar tu bent žinai, ką tai reiškia. - Aš galiu paaiškinti. Matote, už lango ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita čiulpia, kita kanda. Kuri turi vyra? - Na, turbūt ta, kuri čiulpia. - Tai va, mokytoja, vyrą turi ta, kuri yra su vestuviniu žiedu, o aš gydysiu tokias kaip jūs *** Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas kas tik gali būti šūstriausisa. Prieina padavejas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais: - Klausyk bičiukas, pas jus tipooo ... nuuu.... pats, pats šustriausias patiekalas koks yra? - Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra. - Nu blyn, juoda duona valgiau, juoda ikra namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau.... Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po keliu akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelių, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną....ir.... Rusas apšalęs nuo „vaišingumo“ traukdamas pinigus padavėjui: - Nu blyn bet tai pizdiets, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau.....

Sūnus klausia tėvo: - tėvai , kas yra prezidentas ?, vyriausybė?, Saugumas ?, ir Tauta? Tėvas sako: - na Pvz pas mus šeimoje .... Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.) Mama- Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi) Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi) Na o Tu - Tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą dieną guodžiam) SEKANČIĄ DIENĄ: Sūnus skambina tėvui į darbą: - Tėte , tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę!... Saugumas miega! O TAUTA... mato, bet nieko padaryti negali..!

AŠ TIK UŽ,VISŲ PIRMA MOKESČIAI BUTU MOKAMI,JAU DIDELĖ NAUDA VALSTYBEI,ANTRA JOS BŪTŲ ŠVARIOS NESERGANČIOS,TAI JAU NAUDA TIEMS KAS JOMIS NAUDOJASI,NEBŪTU DIDELĖS BAIMĖS DĖL UŽKRĖTIMŲ,TREČIA GERIAU TEGU IR NAUDOJASI PRASTITUTĖMIS NEGU NERADE SU PASI RURI RURI BANDYTU PRIEVARTAUTI AR DAR DARYTI KAŽKO PANAŠAUS

Mokykla, istorijos pamoka. Vaikai vadovėliuose stropiai skaito apie Holokaustą. - Mano senelis Osvencime žuvo! - mušasi į krūtinę Jocekas. - Dujų kameroje? - Ne... girtas iš sargybos bokštelio iškrito... Vestuvėse, vienas iš svečių ima mikrofoną ir su geru veidu, švytinčiu žvilgsniu, ir gera intonacija: -Gerbiamieji! Brangieji svečiai! Prašau minutės dėmesio! Visi nutyla, sutelkia dėmesį į kalbantįjį, o jis su šypsena tęsia: -Dabar... Aš noriu... Kad Jaunoji... Prie visų čia susirinkusių... Padaryytų-ų... man minetą! Stojo tyla. Visi neteko amo. Iš lėto, pasruvusiomis krauju akimis, pradėjo stotis Jaunikis. Svečias: -Ne, ne, - BŪTENT Jaunoji!

na nežinau,manau kad sunkiai,bijau kad jos praeitis stovetu pries akis ir trukdytu bendram gyvenimui,ir kai tik įsiliepsnotu koks ginčas iškart iškiltu praeitis, manau kad negalėčiau, nors kas ten žino šiais laikais

ECH O KAD JŪS MOTERYS ŽINOTUMĖTE KAIP SUNKU DARYTI TĄ VAIKĄ TAI SUPRASTUMĖTE KAD IŠNEŠIOTI TAI YRA LABAI PAPRASTA

jo čia su veidrodžiu tai geras )

Vyras inirtingai muilindamas plauna dzinsus, burbedamas sau po nosimi: - Musu laikais niekuo negalima pasitiketi! Niekuo! Toliau muilina... - Net savimi... O juk norejau tik ora pagadinti! ;)

Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną: -Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "JULIAU, PAS MANE", ir jis viską atliks... Žmona: -Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu... Vyras: -Nenori, kaip nori... Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Julius"... Ai, gal pabandysiu... -"JULIAU, PAS MANE"... Robotas įsijungė...ir prasidėjo...8 valandos nenutrūkstamo sekso...moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kilmsargį... -Petrai, Petrai...Turiu prašymą už butelį...šūktelk: "JULIAU, PAS MANE"... Petras: - "JULIAU, PAS MANE"... ...Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo... Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis... Vyras ir klausia: -Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi? Petras: ŠA, BL*T, KUR VISI NEŽINAU...BET JULIUS KAŽKUR ČIA...

Kalbas trys kaimietes, kas jom yr skausms. Pirm saka: man ti skaudziaus kai man vyrs primus... Antr saka: cia suds, bet va kai man viso galva sudauza, ta ti skaud... Trec saka: aikit, suds cia ne skausms... Vaziuoj kazkad pas karvis su moterisk dvirac, i koj nuslyda nu pedala, kai dejo su pyzd ant zvaigzdynes... ti lenciugs klitor itrauke !!! Is ta skausma net skambut nukanda... Va cia ti skausms.........

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Mano batai buvo du, Vienas dingo - nerandu. Bet radau aš automatą - Visas kaimas ieško bato!

Viena ponia norejo nusipirkti koki nors namini gyvuleli, bet kates, sunys reikalauja daug prieziuros, tad nusprende nusipirkti papuga kuri dar ir kalba, bet ir vel problema. Daug kainuoja! Bet viena diena eidama per turgu pamato papuga, kuri tekainuoja tik 30 litu. Na moteriskaite aisku is karto ir perka, bet pardavejas, parduodamas papuga paaiskina kodel taip pigiai parduoda: - Matot ponia, si papuga visa laika buvo viesnamyje... Bet moteriske vistiek nusiperka papuga. Parsinesusi namo laukia kada Si prades kalbeti. Papuga dairesi, dairesi ir pagaliau prabilo: - Naujas viesnamis, nauja seimininke! Moteriskei is pradziu nepatiko, bet po to pradejo juoktis. Po to grizta namo is mokyklos dukterys. Papuga, i jas gerai pasiziurejus: - Naujas viesnsmis, nauja seimininke, naujos prostitutes. Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare is darbo grizta ir vyras. Papuga ilgai ziurejo i seimos galva, i seimininke, paskui i dukteris ir sako: - Naujas viesnamis, nauja seimininke, naujos prostitutes, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi? :P

Gimdymo namai. Įvairių tautybių vyrai prieina prie savo ką tik pagimdžiusių žmonų ir klausia: Žydas: - Kas? Žmona: - Berniukas ir mergaitė. Žydas: - Kiek? Žmona: - Berniukas 4500 gramų, mergaitė 3500 gramų. Žydas pagalvoja ir sako: - Berniuką parduosim įvaikinimui, mergaitę pasiliekam. Estas: - Kas? Žmona: - Mergaitė. Estas: - Kiek? Žmona: - Dviejų metukų. Rusas: - Kas? Žmona: - Berniukas. Rusas: - Kiek? Žmona: - Nu, imk dvi dėžes degtinės. Olandas: - Kas? Žmona: - Užaugs, apsispręs. Lietuvis: - Kas? Berniukas? Žmona: - Ne. Lietuvis: - O tai kas bliat?!

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo: - Diedai,ką tau lauktuvių parvežt? - A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina. Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes: -Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt. Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės: -Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks? Babulka: -Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

visi anekdotai ištukrujų pikti ir pašiepiantys būna,na bent jau dažniausiai :P