vytautas

jo vizos bent jau kol neistojome i šentgeno erdve bovo nebrangios,dabar nežinau ir anksčiau žymiai paprasčiau budavo darytis turistine, nes kitaip ten pakvietima iš ten turi gauti ir visokios kitokios nesamones, bet kaip ir sakiau tai buvo prieš 4 men beveik,gal dabar kas jau ir pasikeitė :D

jo i Sankt Peterburga dar ir as noreciau nuvaziuoti pasiziurreti tas garsiasias baltasias naktis :D

mes imeme turistine viza,apie 10 dienu ji 2 zmonem su draudimu kartu kainavo apie 400 lt,neatsimenu tiksliai bet atrodo taip, viza imeme kad galiotu diena pries skrydi ir keleta dienu dar po,maza kas su tais skrydziais ten gali atsitikti :D, bet pasiziureti tai ten tikrai buvo i ka, ypac keista kad kai jie sako kad vaziuojame i kaima turi omenyje miesteliuka su 600 000 gyventoju

nei ten aš karalius nei ka bet vistiek malonu Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį: - Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atmintų, vat tada bus gerai! - Ne, - paprieštarauja kitas, - tu jos pirma naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės! Čia įsiterpia senas žilas senelis: - Oi, ne taip daryk. Pirma naktį, vos tik pasiliksit vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo! - Kaip čia taip? Kodėl?! - O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos! *** Moterys mėgsta vyrams papriekaištauti, kad jiems tik TO reikia. Tačiau jos nesusimąsto, kad tik TAI jos ir tegali vyrams pasiūlyti...

Kaimyninėse tualeto kabinose: - Popieriaus neatsiras? - Ne, pats dviem litais nusivaliau. Po kurio laiko: - Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visa ranka išterliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo ----------------- Įdiegė į automobilį "Windows XP" operacinę sistemą. Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje, per gatvę eina nereilaus grožio blondinė. Lange pasirodo užrašas: Jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą spauskite akseleratorių. ----------------- Du vyrukai bare kirkina merginą: - Panele, o Jūs, turbūt, grožio salone buvote? - Taip, - sako ta, - o ką? - Uždaryta buvo, ane? ---------------- Maždaug 4-tos klasės mokiniai daro bandymą: ima 1 stiklinę su kiaušinio tryniu, kita su nikotinu, kita su degtine ir į kiekvieną imeta po slieką, visur sliekas nustimpa, o stiklinėj su kiaušinio tryniu gyvena. Mokytoja sako: nu ir kokia išvadą iš to galima padaryt? Petriukas: jei negersi ir nerūkysi tai kiaušiniuose sliekų atsiras

Eina klierikas mišku, žiūri, šūdas: - O, šūdas! - O bliamba, pasakiau šūdas! - Velnias, pasakiau bliamba! - Bl@t, pasakiau velnias! - Nu ir n@chuj, ir taip nenorejau buti kunigu! ------------------------------------------------------------------ veiksmas vienuolyne: vienuolė maudo kunigėlį ir klausia: - Tėveli, tėveli, kas jum tarp kojų kabo? Tėvelis atsako: - griekomatis. - O gal, tėveli, galit man griekus išmatuoti? - Lenkis išmatuosiu. Vienuolė pasilenkia ir tėvelis griekus išmatuoja. Kitą dieną vienuolė pasakoja savo nuotykius vyriausiai motinėliai. - žinai, motinėle, ten pas tėvelį yra toks griekomatis, jis man vakar griekus išmatavo. - O ar daug griekų turi? - Sakė, kad daug. -O kur tas tėvelio griekomatis yra? - Tarp kojų. - Vienuolė atsako. Tada motinėlė sušunka: - Ot velnias, prieš 10 metų sakė, kad Dievo saldainėlis, tai tiek čiulpiau, tiek čiulpiau....

tai va turiu 2 lt koda :D 65860475# saugos kodas 277285#

velnias kazkur turejau visa kruva bet nerandu,matyt brangioji ismete

jo dauguma paveiksliuku tai isties geruliai ;D

Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis > sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia > spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į > spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje: > Berniukas: - Tamsu čia. > Vyras: - Jo, tamsu. > Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį. > Vyras: - Tai gerai. > Berniukas: - Nori pirkti? > Vyras: - Ne, ačiū. > Berniukas: - Mano tėtis namuose. > Vyras: - Gerai, kiek nori? > Berniukas: - $250 > > Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria > spintoje. > Berniukas: - Tamsu čia. > Vyras: - Aha, tamsu. > Berniukas: - Aš turiu futbolo batus. > Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek? > Berniukas: - $750 > Vyras: - Perku. > > Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo > kamuolį > ir batus, lėksim į lauką paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos > pardaviau. Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?! > Berniukas: - $1,000 > Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai > ir > pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties! > > Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon. > Berniukas: - Tamsu čia. > O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl šito š***!

Atėjau į vaistinę nusipirkti kažkokių piliulių. Užeina penkiasdešimtmetis, vitrinas apžiūrinėja, į šalis dairosi. Sulaukęs, kol vaistinėje liko tik keli žmonės, prieina prie langelio ir labai garantuotai, lyg būtų geležinis, pareiškia: -Duokite prezervatyvų. Po to, nutaisęs labai laiminga fizionomiją laukia, kol juos atneš.Tikriausiai džiaugiasi būsimu "pasidulkinimu".Bet ne viskas taip paprasta! Vaistinikė: -Jums kokių? Pauzė...Vyras sutrinka: -Na-a-a, kokių ten ... guminių, ar iš ko juos ten gamina... Pauzė...Sutrinka vaistininkė: -Kokio dydžio??? Vyriškio laimė iš veido dingo kaip mano pirmoji žmona:). Jis patylėjo, pamąstė ir nutarė savo organo dydžio neviešinti: -Aš matavau, ar ką? Duokite ką nors vidutinio. Vaistininkė: -Jums su kuo? Matosi, kad vyriškis mano, jog kažką ne taip išgirdo: -Nesupratau...Kaip "su kuo"??? -Kokio skonio? Žmogus kvailai nusišypso: -Aš į vaistine, atrodo, atėjau, o ne į mėsos turgų. Ėsti jų niekas nesiruošia. Duokite beskonių!!! Vaistininkė buvo tikra savo darbo profesionalė. Po akiniais, primenančiais binoklio ir mikroskopo hibridą, nesujudėjo nė vienas raumuo. O štai vyriškis pradėjo nervintis. Apie būsimą "pasidulkinimą" jis jau negalvojo. Mintys tikriausiai buvo tokios: "Streva, ir reikėjo man tų "kandonų"! Kalė akinuota, prisiknisai, duok prezervatyvų ir atšok! Dydis, skonis, gal man bybį iš kelnių ištraukti, kad pamatuotum, gal aplinkinių nuomonės paklausk!...Ko čia atsivikau? Aš tave, sterva baltu chalatu, "kandonais" prišerčiau! Su kokiu "dulkintis"? Koks skirtumas, kai "dulkiniesi", juk nesilankstai, kad pauostytum ar paragautum! O gal po visko prezervatyvą galima išvirti ir suvalgyti?... Su bulvių skoniu, kale! Kitas klausimas žmogelį grąžino į realybę: -Kokios formos? Į pirkėją buvo graudu žiūrėti. Jei tarp jo ir vaistininkės nebūtų buvusios stiklinės pertvaros, šie jos žodžiai būtų paskutiniai gyvenime. Vyriškis atsisuko į publiką: -Kokios formos? TRIKAMPĮ!!! Jūs čia išprotėjote? Kokios formos?... Kad ant bybio užmauti. Duokite man prezervatyvų, kad galėčiau "dulkinti" nebijodamas triperio! Ir nusišikt, man ant skonio, formos ir dydžio! Kaip nors užtempsiu! Duokite tuos, kurie arčiausiai padėti... Vaistininkė abejingai mirksi: -Jums kiek? Žmogelis savęs nekontroliuoja: -Kekšė! Durnė! Eik tu su savo "kandonais"... Idiotė! Parėkauja ir išeina. Prie langelio prieina studentiškos išvaizdos jaunuolis: -Man prašom duoti tris štai tuos prezervatyvus po du litus dvidešimt šešis centus. Vaistininkė: -O kam jums trys prezervatyvai...

ištikrūjų jokio skirtumo kaip gyventi,jei žmonėms tai tinka tai VALIO

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Vakaras kaime. Parke ant suoliuko sėdi porelė. Jis rūko. Ji griaužia saulėgrąžas. Visiška tyla. Praėjo valanda. Ji: -Gal aš jau eisiu? Jis: -Sėdėk. Praėjo dar valanda. Ji: -Gal aš jau eisiu? Jis: -Sėdėk. Praėjo dar valanda. Ji tylėdama atsistojo ir nuėjo. Jis (gesindamas cigaretę): -Hmm... Nedavė.

man patinka ta specialybė pagal kuria aš dirbu, o taip pat patinka ir mano aukštojo specialybė pagal kurią aš esu inžinierius, nors dabar mano darbas ir mano specialybė 85 procentais sutampa

kad dažniausiai taip ir būna kad tik seksas , kažkada ir man taip buvo, o dabar štai jau 5 metus turiu tikrą meilę :lol:

na ir aš negailėdamas skyriau 10

nesvarbu ar jis vedes ar ne jis niekam nieko neprivalo , tai faktas, o jau jo požiūris į šeima bei visa kita , tai jau kitas reikalas.Aišku vesdamas žmogus įsipareigoja rūpintis šeima,bet tai daro tiek vyras tiek moteris,nes manau šiais laikais teisės yra lygios, ir požiūris į šeimą bei atsakomybę turi būti vienodas, o ne tai kad moteris vis aiškintu vyrui ko gi nepasirūpini šeima, o pati sedėtų prieš telika ir nagus blizgintų.

o aš Rusijoje tik Maskvoje ir buvau, žinok labai gražus ir didelis miestas, ypač jis nuostabus naktį :(

Maskvoje buvome 6 dienas, siaip kainos ten bent jau paprastose maisto parduotuvese mazdaug kaip ir pas mus, aisku ten yra parduotuviu naujiems rusams tai ten ziaurios kainos

nepergyvenk jos ir taip i pensija anksciau nei nei kas kitas,kai joms kokiu 45 ju jau kaip po ir nebereikia, nes visi kas moka nori jaunu ;)

Pajūryje: - Mama, ar galima eiti maudytis? - Negalima, bangos labai didelės. - Bet tėvelis juk maudosi? - Tėvelis apdraustas. Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškina, kad kur tiek ilgai valkatavo. Vyras (pakiliai): - Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo... Kai mano tėtis plovė indus, jį įsiurbė į vandens nutekėjimo angą ir jis išlindo tik dviem aukštais žemiau, kaimynės Daivos vonioje. Bent jau taip jis teisinosi mamai. Moters pasakojimas: "Ką tik išsimaudžiusi, duše stoviu prieš veidrodį ir sakau savo vyrui: "mano krūtys yra per mažos". Vietoje būdingo atsakymo "jos visai ne mažos", išgirstu "Jeigu nori, kad jos padidėtų, turi kasdien pasiėmusi gabalėlį tualetinio popieriaus, patrinti juo tarp krūtų". Juo patikėjusi, pasiėmiau gabalą tualetinio popieriaus, pradėjau trinti juo tarp krūtų, ir klausiu "o kiek laiko tai truks?" "Jos ims augti po kelių metų" - atsakė mano brangusis. Aš nustojau trinti tualetiniu popieriumi tarpelį ir paklausiau: "Nejaugi tu tikrai manai, kad tualetinis popierius gali padidinti krūtis?" Nerodydamas nustebimo, jis atsakė: "Žinoma, juk užpakalis žiūrėk kaip išaugo!" Dabar jau jis pasveiko, nors ant galvos dar matosi randai. Kvailas, kvailas žmogus..." Jaunas tėvas atveda poros metukų vaiką pas gydytoją: - Daktare, matote, vaikas serga... Žmona mano išvažiavo, paliko man vaiką prižiūrėti, o tas net ne dienom, o valandom, tik liesėja ir verkia, nesustodamas... Aš jį ir pasivaikščioti vedu, ir sportuoti, ir žaidžiu su juo, ir knygutes skaitau... - Hmmm... O kuo jūs jį maitinate? - O, velnias... Taip ir galvojau, kad kažką užmiršau! – - Panele, gal norėtumėte nusifilmuoti "Colgate" reklamoje? - ??? - Matote, mūsų bebras susirgo...

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniam klube vienos be vyrų. Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės. Kadangi daryti nebuvo ką, merginos tupė ir darė ką jau privalėjo tokioje situacijoje. Baigė reikaliukus apsižiūrėjo, kad neturi kuo nusišluostyti. Pirmoji nusišluostė su savo kelnaitėmis ir jas išmetė. Antrajai pagailo vyro dovanotų brangių kelnaičių, todėl panaudojo juostą nuo vieno iš vainikų. Kitą dieną susitiko jų vyrai. Vienas ir sako: - Ne, taip tęstis toliau tikrai negali. Mano žmona vakar grižo visiškai girta ir dar be kelnaičių! Kitas jam atsako: - Čia tai dar nieko. Maniškė vakar grižo su kelnaitėmis, bet taip pat visiškai girta, o jos tarpkojy radau juostą, ant kurios buvo užrašas: „Mes tavęs niekad nepamiršim. Tavo draugai – ugniagesiai savanoriai" Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai: - Maryte, čia aš. Važiuoju namo. - Kaip medžioklė, brangusis? - Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim. - Tu nušovei briedį? - Ne. Pragėriau atlyginimą.